Hoy me encontré con una cinta llamada Julie & Julia por el tv cable, me quedé viéndola por el simple hecho de hablar sobre un chef (mi sueño frustrado)... Una niña llamada Julia que decide hacer 512 recetas durante un año, inspirándose en una creación de una chef llamada Julie y crea un blog, para contarle a sus seguidores que tal iban resultando todo el proceso. En resumen, me dí cuenta que a veces, cuando no tenemos con quien hablar (en la vida real) es muy bueno escribir, acá puedo contar mis secretos, mis emociones, mis alegrías, frustraciones y tristezas, y seguramente me encontraré con alguien que sienta como yo, o simplemente alguien que me diga que ya basta, que es cansador leer siempre lo mismo... y tal vez debería ahorrarme esto y hablar con alguna amiga... pero los verdaderos amigos no son esos que están contigo en las buenas y en las malas, sino a aquellos que están en las malas y en las malas, que te dicen las cosas a la cara sin importar si te gusta o no.... y ese tipo de personas es muy difícil encontrarlas.
Y bueno decidí crear un blog... quiero hablar, escribir, llorar y gritar libremente.... y acá estoy...
La cuestión es que hace exactamente 79 días sufrí un quiebre emocional heavy... y cuando digo heavy es heavy... y hasta ahora quisiera hablar del tema, tengo tantas preguntas en mi cabeza, tantas sensaciones guardadas, sentimientos, penas, no sé... Y es que cuando tienes a tu lado a alguien casi 8 años piensas que el asunto va más allá de una simple relación, piensas que es algo con lo que se "supone" te proyectas y cuando derrepente de un momento a otro recibes ese llamado que nunca quisiste recibir, donde te dicen así de la nada "no me veo contigo"... "entiendelo" (y cómo se supone que debo entenderlo Dios!! nooo eso no se entiende) se te cae el mundo en pequeños pedacitos y comienza a doler el corazón... uno cree que eso no duele, que no se siente, pero creanme que sí... y se te cae le mundo encima que es lo peor y todo te recuerda algún momento vivido con esa persona y comienza a doler el alma... me dolió tanto, tanto, que me deshice en llanto, no podía parar... nada me calmaba, pero acá estaba, tenía que seguir viviendo... Dos días más tarde recibo otro llamado que quise recibir dos días antes y todo ese sufrimiento se esfuma... ese quiebre se arregla y todo vuelve a la normalidad... Plop! y no se habla más del tema y mi alma esta que explota en preguntas, pero me las guardo hasta ahora que me siento libre, acá detrás de esta pantalla... Por que hacer sufrir de esa manera?, por que pensar solo en uno cuando se supone que eramos dos?, por que de esta forma?, por que de la nada?, por que????... Una de las respuesta me la entrego alguien muy sabio, que evitare mencionar... pero me dijo que era mi culpa y que este regreso sería mi culpa también... y acá estoy intentando encontrar respuestas a todo esto...
Me dijeron por ahí que pienso mucho.... que planeo mucho.... que preparo mucho... y tal vez si... ultimamente estoy en un proceso de sanación interna, tratando de no pensar demasiado y me ha resultado.... así que un consejo... las cosas que menos pensamos son las que más disfrutamos y descubrí que todo lo que pasó, pasa y pasará, siempre.... pero siempre te enseñará algo, bueno o malo, pero enseñará...
Mi vida sigue... junto a este compañero de casi 8 años y espero que siga mucho más.... aunque no se si mi cuerpo y mi alma resistan esas sensaciones de hace 79 días atrás nuevamente.... Y bueeeenoooo para que tan pesimista... no creo (espero) que vuelva a ocurrir....
